我那时对任何集体式的狂欢避而远之，而且心怀恶意。我认为投入情绪浪潮里的人就不再是人，他们的自我被压缩为一声聒噪的蝉鸣。通过集体行为赋予自身更崇高的涵义，用化身混沌的方式对抗混沌，本身就是失智的表现。
站在今天看，我当然是错误的。因为我可以想象大洋彼岸年少的你，亲爱的辰川，你挥舞着小彩旗，因为行走在阳光下而笑容灿烂。
无论如何，那一年我过载的恶意不仅指向世界，也指向自己。在侥幸遇上当时的伴侣之后，我彻底封闭了自我表达。我们谈论电影与夜宵，谈论哲学与艺术，谈王尔德说的“社会仅以精神概念存在，在真实世界里有的只是个体”――但我们却绝口不谈自己。
“我”一文不名，是剧毒的爪牙，是腐烂的血肉，一旦施放便会招致厄运。我甚至设想过就此度过一生，我死之后他朗读悼词，悼念一个删改版的陌生人。但那有什么关系呢“我”是万恶之源。
我们用畸形的缄默维持着关系。在那样的缄默之中，他为我画过几幅肖像，每一张都是不见五官的空白面孔。
仅有一次，在已经分手之后，我示他以丑恶的真面目，间接导致了他的死亡。
与那位遗言被抹杀的亲戚不同，他死前得以留下一句话，在我世界里回响不绝，震耳欲聋。这句话的大意是：你这样的人，没有资格与人相爱。
亲爱的辰川，在与你相遇两年前，我就是处于这样的状态：半截躯体被拖入死亡的寂静地界，余下半截被毒液蚕食，沉沦在判决的余音里浑浑噩噩。如果这样表达，不知你是否会意识到自己有多了不起。
有一回我们聊到机场，你说你每回下飞机，无论是走进pvg还是jfk，心里总觉得闯入了别人的地盘，自己是个外来客。作为生存之道，你打磨出了随时随地融入环境的柔和人格――你称之为主观能动性平庸。你笑着声称：“我深刻地拥抱自己的平庸。”
你一点也不平庸，你值得世上最温柔的对待。在我眼中，你的欢喜、惶惑、愤怒、痛苦，都因其诚实而高尚。
与你共处许多年后，我渐渐察觉了一件事，那就是自己当年从未真正地came out。
亲爱的辰川，每个人的第一个出柜对象应该是自己。我们是什么样的人，我们爱什么，奉行什么，恐惧什么，信仰什么――先接纳自己，再接纳他人。从这种意义上，你从一开始就在柜门外，你坦荡无畏地行走在辽阔天地间。
在爱着这样的你时，我似乎也成为了略微值得被爱的人。
你说穿着彩虹t恤来面试的孩子，像一个找不准敌人的堂吉诃德。你的担忧显而易见。有精神洁癖的人，格外容易在浪潮里迷失，也可能像当年的我一样走向另一个极端，为了远离他人的地狱而自我放逐。
但我想他迟早会明白的。每个年轻人最终都会明白，直面自己、忠于自己，这件事本身就自有其庄严与崇高。因为在这样活着的时候，他们便不再是浪潮，而是其下岿然沉默的礁石。
近来我偶尔会想起幼时的那个亲戚。我想象着他在黑暗中度过扭曲的一生，想象他临终之时心中的悔恨。我猜测他气息奄奄时道歉的对象，大约是他自己。
但是，my dearest chris，若能与你共站成一对笨拙的大石头，到了那一日，我一定对自己致以由衷的感谢。
――白祁